Стишки для детского альбомаПодборки статей по воспитаниюМонтессори книги и видеоГленн Доман книги и карточкиРазвивающие мультики для детей

Я сам, я не хочу или первый переходный возраст

. Раздел От 1 до 3

Я сам, я не хочу или первый переходный возраст

Что делать, когда послушный ангельский ребенок вдруг превращается в маленького тирана и упрямца, настаивающего на собственном мнении, собственном «Я»? Почему это происходит и как легче и спокойней пережить этот период, когда малыши становятся такими неуправляемыми и чересчур самостоятельными?

Причина упрямства  в возрасте «Я сам»

В возрасте 2-3-х лет малыш начинает осознавать собственное «Я». До этого он не понимал граней между собой, мамой, папой, окружающим миром, не воспринимал себя, как личность. Весь мир был единым целым, мама авторитетом, за которым нужно было повторять все. Мило улыбаться в ответ на улыбку, молча одеваться, выполнять просьбы и так далее.

И вот малыш начинает понимать, что он такая же личность, как и другие, что можно быть самостоятельным, принимать собственные решения, настаивать на своем. И самое главное, в этом возрасте ребенок пытается понять, насколько можно требовать и проявлять это самое «Я». Границы дозволенного формируются именно в возрасте 2-3 лет ( у некоторых детей и начиная с полутора лет).

И главное для родителей, с любовью и пониманием не поддаваться на манипуляции малыша, дать понять, что он может делать сам, что нет, где родители могут пойти на компромисс, а где есть четкие законы, которым нельзя перечить. Подобные манипуляции в вопросе выбора еды мы разбирали здесь.

Порой кажется, что эта проверка на прочность родителей и у ребенка только одно большое желание – вывести маму и папу из себя! Как нам с мужем знакомо это ощущение!

На самом же деле своими истериками, упрямыми «не хочу, не буду» малыш пытается понять, что ему можно, а что нельзя. Все проходит и этот период в жизни ребенка пройдет. Главное, чтобы прошел он более-менее спокойно, как для родителей, так и для малыша, и чтобы каждый вынес только положительный опыт и правильные знания.

«Я сам, я не хочу», что делать родителям?

Одним из проявлений самостоятельности в кризисе двухлетнего возраста является фраза «Я сам». Ребенок хочет кушать, одеваться, рисовать, играть и делать другие вещи самостоятельно.

Правило №1: не стоит ущемлять права ребенка на самостоятельность, наоборот приветствовать его самостоятельность и ждать, когда малыш сам попросит о помощи. Любая фраза наперекор чревата истерикой, а может молчанием и надутыми губками, плачем или агрессией. Ребенку лучше в атмосфере спокойствия учиться справляться с элементарными вещами самостоятельно, нежели спорить с мамой, кто будет его одевать и так далее.

Если малыш хочет надеть другую майку или штанишки и это не принципиально  в данной ситуации, уступите, ведь у него тоже есть свой вкус! Конечно, отправляться гулять зимой без куртки не вариант, здесь ребенок должен понять, что он может простудиться и заболеть.

Поэтому правило №2: разговаривайте со своим ребенком. Объясняйте почему нужно поступать так, а не иначе. Слушайте, что говорит Вам ребенок, и четко формулируйте правильную позицию, учитывая свои эмоции, а также пожелания малыша и его чувства. «Я понимаю, ты устал и не хочешь убирать игрушки, но….».

Правило №3: играйте с ребенком. Никто не любит, когда им командуют. Так с чего Вы взяли, что ваши дочка или сынок будут послушно выполнять все Ваши требования. Чувство противления или протеста – великая вещь, в любом возрасте! И для детей единственно правильным средством для борьбы с ним является игра. Дети ведь любят играть. Дочка не хочет мыть ручки. Предложите ей побыть мамой для одной из своих кукол и пойти помыть ей ручки. В ходе процесса малышка забудет, против чего выступала и за компанию со своей куклой вымоет и свои ручки.

Сынок не хочет спать? Поиграйте в игру, кто дольше пролежит с закрытыми глазами. Придумывайте свои игры и ритуалы. Дети – это некая муза для развития творчества родителей! Играйте, и тогда будет весело всей семье!

Правило №4: будьте последовательны. Нельзя один день разрешать делать ребенку какие-то вещи, а потом начать запрещать. Малыш не поймет, почему вчера было можно, а сегодня уже нельзя. Либо Вы запрещаете что-то делать, либо разрешаете в любой ситуации.

Правило №5: сдерживайте негативные эмоции. Маленькие дети очень чувствительны, они ощущают на себе гневные взгляды, недовольство, раздражение намного лучше взрослых. И тут же у них возникает ответная защитная реакция. Даже если Вы недовольны поступком ребенка, скажите ему об этом спокойно, без лишних эмоций, будьте уравновешенны. Спокойные родители – спокойные дети.

И наконец, последнее правило №6: будьте друзьями и будьте равными. Золотое правило психологов: Ваш ребенок – суверенная личность и имеет равные с вами права, но не большие! Объясняя ребенку что-то, разговаривая с ним, смотрите в глаза, будьте с ним наравне и разговаривайте, как с другом, понимающим и имеющим свое «Я».

Если истерика началась

Несколько слов о том, что же делать, если объяснения не помогают, игры не завлекают и ребенок все-таки не сдержал своих эмоций и начал истерику.

В переходном возрасте отвлечь на что-то другое уже не получится, если и получится, то на короткое время. А потом малыш вновь станет настаивать на своих требованиях. Долго объяснять что-то во время криков и плача тоже не нужно, ребенок не способен в это время усваивать такую информацию.

Лучший способ кратко аргументировать свои доводы, почему ребенок не получит то, что требует и оставить его одного. Как правило, все истерики рассчитаны на публику и в ее отсутствие быстро прекращаются. А уже с успокоившимся ребенком можно поговорить, объяснить свою позицию более подробно. Но конечно после «обнимашек» и проявлении любви. В любой ситуации малыш должен знать и чувствовать, что его любят, тогда он будет открыт для разговора с Вами. Объясните сыночку или дочке, что Вы не любите их упрямство, плохое поведение, капризы, но ребенка Вы любите, не смотря ни на что! И обсудите произошедшее, когда все страсти окончательно утихнут.

И еще важно понимать, что политика в семье должна быть одинаковой. То есть все без исключения, мама и папа, бабушка  дедушка и другие родственники, должны одинаково реагировать на истерику ребенка. Никаких поблажек и удовлетворения требований, особенно достигаемых таким путем. Иначе малыш привыкнет достигать своих целей с помощью истерик постоянно.

Наш опыт

Когда нашей дочечке было 2,5 года, мы на себе остро ощутили все проблемы переходного возраста. «Я сама», «Я не хочу» по любому поводу и в полном объеме. Протест на любую просьбу и сказанную фразу от мытья рук и умывания, до похода в садик, одевания на улицу и так далее. Истерики, агрессия, плач, молчание. Она могла ударить меня или мужа, убежать в другой конец дома, спрятаться, лишь бы не выполнять наши просьбы. Нервы были уже на грани, причем у всех. Дочка чувствовала раздражение и недовольство и сопротивлялась еще больше.

Изучив информацию по теме, мы в корне поменяли свое поведение. Стали пытаться договориться, объяснить, внедрять различные игры и главное сдерживать свои негативные эмоции. Очень хорошо помогает, когда мы показывали свою обиду на ее поведение. Она сразу бежала мириться, целовала, говорила «прости» и выполняла просьбу. Еще стали приветствовать ее самостоятельность и чаще хвалить, когда у нее получается сделать что-то самой.

В нашем доме стало спокойней, это факт. Количество истерик уменьшилось, с дочкой все чаще получалось договориться, объясниться, настоять на своем спокойно и с любовью.

P.S. Искренне желаю и Вам пережить этот период в гармонии, спокойно и с любовью! Оставляйте в комментариях истории из «первого переходного возраста» ваших деток!

Будем благодарны, если поделитесь статьей:

Читайте также:

Самое популярное и лучшее:

Добавить комментарий

Все e-mail будут надёжно скрыты, а любой спам будет удалён.

Защитный код
Обновить